Einfach nur Witze

[MeYLYn]

gern geschehen Esper

und danke für den Hinweis wegen der Signatur
habs ehrlich gesagt, selbst schon bemerkt.
war nur zu faul zum ändern *schäm*

[MeYLYn]

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"Gehst Du eigentlich zu Karl's Begräbnis?" "Nein, er kommt ja auch nicht zu meinem!"
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Ein Menschlein kommt in den Himmel. Hier sieht er als erstes einen Baum auf einer schneeweißen Wolke, an dem lauter Glocken hängen. Nach einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mensch fragt: "Was war denn das?" - "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen", bekommt er zur Antwort. Plötzlich fangen alle Glocken zu schellen an und der Baum fällt durch die Schwingungen um. "Und was ist das?" - "Es wird gerade deine Trauerrede gehalten!"
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Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? Sie haben einen Steifen drin. Und was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? Der eine kommt, der andere geht ...
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Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ... nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In einem Raum muß über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"
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Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. "Ihr Mann wird nicht lange leben!" "Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
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Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g'storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g'storbn!"
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Eine Frau mittleren Alters hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Wie sie so auf dem OP-Tisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt : "Nein, Du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemanden kommen lassen, um ihr Haar zu färben. Nachdem sie so lange noch zu leben hatte, wollte sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wurde sie dann vom Spital entlassen. Wie sie so die Straße überquert, wird sie von einem Auto zu Tode überfahren. Und sie steht nun Gott fragend gegenüber: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet ihr: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
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Praktisch denken -  Särge schenken
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Ein Mann findet heraus, das ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an, ich werde sie töten. Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du mußt sie zu Tode vögeln!" Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische. "Wieso bist Du so krank und sie so munter?" - "Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, daß sie im Sterben liegt ..."
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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" - "Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
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Warum wurde Hans-Jürgen's Sarg von nur zwei Sargträgern getragen? Eine Mülltonne hat auch nur zwei Henkel!
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Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren. "Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen. "Ich habe meine Frau verloren!" , klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."
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Der Museumsführer weist auf ein Unikat hin: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt." Staunt eine ältere Besucherin: "Was so viel hat die geraucht?"
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Der Sarg ist zu, die Witwe kichert, denn sie ist Allianz versichert.
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"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." - "Himmel, noch mal, was ist passiert?" - "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen.", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrien, daß ich ihr den Gnadenschuß geben mußte."
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Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" "Auf Helena!", antwortet er. Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"
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Der Bestatter hat wieder eine erfolgreiche Arbeitswoche hinter sich gebracht. Freitags wird der Wochenbericht an den Geschäftsführer gefaxt: "Ein an Ereignislosigkeiten kaum zu überbietender Tag neigt sich seinem Ende zu. Am Anfang der Woche war überhaupt nichts los, zum Freitag hin wurde es dann etwas ruhiger."
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[Administrator]

Ein Psychologenwitz

Ein paar sitzt beim therapeuten. der therapeut fragt: "was kann ich für sie tun?"
 
der mann antwortet: "würden sie uns bitte beim sex zuschauen?"
 
der therapeut ist erstaunt über dieses anliegen, stimmt aber zu. als das paar fertig ist, sagt der therapeut: "es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer art sex zu haben..." und verlangt 80 euro für die sitzung.
 
in den folgenden wochen wiederholt sich das ganze: zweimal in der woche kommt das paar, hat sex, bezahlt die 80 euro und geht wieder.
 
nach einigen wochen fragt der therapeut: "entschuldigen sie die frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" sagt der mann:
 
"nichts!!! aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. das hollyday inn verlangt 150 euro für ein zimmer, das radisson 360 euro. wenn wir zu ihnen kommen, dann haben wir:
 
a) ein gutes alibi,
b) es kostet uns nur 80 euro und
c) die krankenkasse erstattet uns 67.50 euro zurück."

 

lg Admin

[Spirit]

  *brülll* 

Lg
Spirit

[Jo]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

[Administrator]

 

[Spirit]

Liebe Jo!

Genial. 

Am besten gefällt mir dann zum Schluss die Unterschrift *gröhl*

Nicht dass mein Hund, nein, nein,....er ist ja ein guter Latsch, der sich von Katzen (soferne sie zu uns gehören) wirklich alles gefallen lässt, und wenn sie ihm im Vorrübergehen ganz lässig mit einem Schlag die Nase blutig kratzen, weil sie grad schlecht drauf sind,  - nicht mal da tut er ihnen was, sondern winselt nur ganz leise vor sich hin....aber im Geheimen, so ganz versteckt: da könnte der Text von ihm sein....

Liebe Grüße
Spirit

[Jo]

Ein kleiner Nachtrag :

Die Katze:




Der Hund:

[Jo]

Ein Mann geht einkaufen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?”

“Nein” erwidert sie kalt.

“Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Spirit]

*gröööööhl* *muahahaha* 

So gelacht habe ich lange nicht mehr...danke!

Liebe Grüße
Spirit

[Jasmin]

Ein man geht in die Apotheke, Verlangt ein Mittel gegen Durfall. Der Apotheker beeilt sich dem gutem Man das Mittel schnell zu geben, er fürchtete das dem man eventuell in seiner Apotheke ein Missgeschick passieren könnte. Er vergreift sich  im Regal  und gab dem Kunden ein Beruhigungsmittel. Eine Woche später traf der Apotheker den Mann auf der Straße, na fragte der Apotheker. Wie geht es uns den, hat das Mittel geholfen, ach wissen sie sagte der Mann. Ich mache mir vor wie nach in die Hose es regt mich aber nicht mehr auf.

L.G. Jasmin

[Spirit]

Suuuper, Jasmin! 

ich hab auch einen:

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht".
- "Schrecklich! Was ist denn die schlechte?"
Der Doktor: "Sie haben nur mehr 24 Stunden zu leben."
- "Das ist ja entsetzlich - wie kann es denn eine noch schlimmere Nachricht geben?"
Der Arzt antwortet: "Ich versuche Sie seit gestern zu erreichen." 

Lg
Spirit

[Jo]

*loool* (der zweite Witz is aba gemein *ggg*)

da fällt mir der ein:

eine Dame sagt zu ihrem Doktor: "wissen Sie, ich habe ständig Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und es stinkt auch nicht."
"Ahja,.." sagt der Doktor und gibt ihr eine Arznei mit.

Eine Woche später kommt die Dame wieder zum Doktor. "Ich habe immer noch ständig Blähungen" meint sie: "doch eigenartigerweise, jetzt hört man sie ."

"Sehr gut!" meint der Doktor: "Ihr Gehör funktioniert also wieder gut. Und die Nase bekommen wir auch noch hin".

[Spirit]

*aaarghhh* *igitt*  manchmal bin ich ganz schön froh, dass ich kein Arzt geworden bin...*grins*

Lg
Spirit

[Spirit]

Hier auch noch einen:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Babypuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist denn das?"...

... "Das ist nur eine Statue", antwortet sie schnell. "Die Meiers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann gibt sich damit zufrieden und sie verziehen sich müde ins Bett. Gegen ein Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brötchen und holt sich ein Glas Bier. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meiers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Liebe Grüße
Spirit