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Autor Thema: Einfach nur Witze  (Gelesen 2494 mal)
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Gondwana
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« Antworten #75 am: 15. April 2008, 12:40:08 »

 lach lach lach

... hab´ mich gerade köstlich amüsiert
... der Rabbi geht über den Jordan  Lachen


Danke 11e!
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« Antworten #76 am: 15. April 2008, 13:10:19 »

Der Spanner ist weg vom Fenster   Ja

Seit ich das weiß, bleiben die Rollos im Schlafzimmer hoch  Lachen Lachen Lachen
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« Antworten #77 am: 15. April 2008, 18:00:20 »

So, jetzt muss ich auch mal:  Cheesy

Die letzten Worte.....

...des Biologielehrers: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig!"
...des Fallschirmspringers. "Verdammt. der falsche Rucksack!"
...eines Ungläubigen: Ich glaube erst an Gott, wenn es Kühe regnet.
...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche.."
...des Dachdeckers: Heut ist es aber windig!
...des U-Boot Matrosen: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
...des Panzerfahrers: "Der trifft nie!"
...des Trapezkünstlers: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
...des Bauern: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
...von Helmut Zilk: "Wer schreibt mir den DA schon wieder!?"
...der Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
...eines Alzheimerpatienten: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
...des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff taucht was"
...des Rekruten:"Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
...Caesars: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
...John F. Kennedys: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
...des Piloten: "Was heißt du hast nicht aufgetankt?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Maurers: "schmeiss mal den Hammer rüber"
...der Turmspringerin: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
...des Motorradfahrers in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
...des Fahrlehrers: "Versuchen Sie es Mal alleine" oder "Parken Sie mal da drüben an der Kai-Mauer"
...des Astronauten: "Für was ist dieser rote Knopf?"
...des Nytroglycerin-Lieferanten: "FANG!"
...eines Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an"
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie gehört davon"
...einer Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
...des Pfarrers: Lieber Gott, mach dass die Kanzel hält.
...eines Fallschirmspringers: "Mist Motten!"
...einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
...des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
...des Dinosauriers: Was fällt denn da vom Himmel?
...des Vampirs: "schöner Sonnenaufgang."
...Tarzans: "Welcher Trottel hat die Liane geölt?"

Lg
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« Antworten #78 am: 15. April 2008, 19:35:14 »

Oh Spirit, heute kann ich zu dir sagen: You made my day!!!  yeah1  claphands  Lachen

Wo hast du denn das her??? Ich lieg hier flach am Boden und zerbrösele mich...
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« Antworten #79 am: 15. April 2008, 20:40:01 »

Liebe Yda!

Ich war auf diversen Witzeseiten, und da hab ich ein wenig kopiert  Rotwerden allerdings waren da glaub ich 200 Varianten, ich hab nur das Lustigste rausgenommen...

Liebe Grüße
Spirit
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Gondwana
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« Antworten #80 am: 15. April 2008, 21:45:15 »

Klasse!  Lachen

"...der Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"

*loool*
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« Antworten #81 am: 16. April 2008, 08:08:15 »

Mein Favorit war der:

...eines Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an"  *uuuups*  lach

wobei die Dame, die mit dem Handy im Flugzeug gespielt hat, war auch nicht schlecht....

LG
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« Antworten #82 am: 16. April 2008, 12:44:55 »

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
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« Antworten #83 am: 16. April 2008, 15:51:59 »

 Cheesy Cheesy Lachen  Ja
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« Antworten #84 am: 16. April 2008, 17:38:56 »

*kicher* Ich glaube, das war eine Kollegin von der letzten Arbeitsstelle von mir...  Lachen
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« Antworten #85 am: 16. April 2008, 20:18:35 »

 Grin Grin Grin
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« Antworten #86 am: 16. April 2008, 21:13:50 »

 lach


Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins
Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein
Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den
Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand
ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott
tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit
der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging
überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin
weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh
Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?"
wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist
nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein
Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, würst Du mit
Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle
drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und
ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
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« Antworten #87 am: 16. April 2008, 21:19:59 »

lach

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und
ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.


 Lachen Lachen Lachen Lachen

ich lieg grade vorm PC und zerkugel mich....Das war göttlich gut, Gondwana!

Lg
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« Antworten #88 am: 16. April 2008, 21:23:57 »

 Engel1  Lachen Danke schön, Gondwana! Engel1 Lachen Engel1 Lachen
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« Antworten #89 am: 02. Mai 2008, 10:10:46 »

Euthanasie

Gestern Abend haben meine Frau und ich das ein oder andere diskutiert und
dabei kamen wir auch auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in
diesem Zustand siehst, schalte bitte die Maschinen ab die mich am Leben
erhalten."

Kommentarlos ist Sie aufgestanden, hat zuerst den Fernseher und dann den PC
ausgeschaltet, danach hat sie mein Bier weggeschüttet.  cool1

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