Kreativ Forum DAS Kreativforum für Kreative, Freigeister und Aufgeschlossene - werbefrei -

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie war's heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzaehlt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Koerpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnaediges Fraeulein wuerde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


Empoert sich der Professor in der Vorlesung: "Heute will jeder Idiot Medizin studieren - zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"


Die huebsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich wuerde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Fluesterton: "Dann lernen Sie!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich haette gern eine Legebatterie!"

Sagt ein Angestellter zum Chef als er zu spaet kommt: "Tut mir leid heute bin ich in der Kolonne gesteckt!" "Ja, warum haben sie nicht ueberholt?", fragt der Chef. "Ich war doch der erste!"


Ein aelteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Foerster aus dem Gebuesch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss. Erschrocken, dann aber veraergert, gingen die beiden noch ruestigen Senioren nun zum Foerster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe. Der Foerster: "Ich musste so handeln. Er hatte die Raeude. Die ist ansteckend!" Die Ehefrau darauf: "Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Raeude hatte?" "Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Traenensaecke, die Haengeohren, die nahezu schon festgewachsene Raeude um die Nase und die stets baumelnde Rute? Alles klare Anzeichen fuer die Raeude, da musste ich so handeln!" Sie darauf ihren Mann anfluesternd: "Herbert, hau ab, sonst erschiesst er dich auch noch!"


Ein Papagei sitzt vor einer Zoohandlung. Jeden Morgen geht eine Frau vorbei und der Papagei spricht zu ihr: "Du siehst aber haesslich aus." Nach einigen Tagen stinkt das der Frau, sie betritt den Laden und meint zu dem Verkaeufer: Also ihr Papagei da draussen, der sagt jeden Tag zu mir, ich sehe haesslich aus. "Ok", meint der Verkaeufer, "ich werde mit dem Tier reden." Als die Frau am naechsten Morgen wieder vorbeikommt, sagt der Papagei: "Du weisst Bescheid!"


Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."


Der Anwalt zum Klient: "Nachdem sie nun freigesprochen wurden, wollen sie mir nun verraten ob sie das Auto gestohlen haben oder nicht?" Klient: "Nach ihrem hervorragenden Plaedoyer heute morgen beginne ich zu glauben, dass ich es nicht war!"


Im Hoersaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darueber ein Schild: "Nur fuer Dozenten!" Am naechsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Maentel daran aufhaengen..."


"Hias," sagt der Bauer zu seinem Knecht, "die Wiese gehoert gemaeht!" "Aber um halb zwoelf wird gegessen, Hias", sagt die Baeuerin drauf, "um die Zeit musst du wieder zurueck sein!" "Baeuerin", sagt der Knecht, "du weisst, dass ich keine Uhr habe. Woher soll ich denn wissen, wann es halb zwoelf ist?" "Geh stell dich doch nicht so bloed! Um zwoelf laeuten die Kirchenglocken - da kommst du halt einfach um eine halbe Stunde frueher!"


Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Der Chef sagt ganz gluecklich: "Dafuer hast du einen Wunsch frei! Was wuenschst du dir am meisten?" Der Lehrling ueberlegt eine Weile und meint schliesslich: "Erzaehlen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat."

Frisoer zum Kunden: "Moechten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein."

Kommt ein Trucker in die Raststation und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Ploetzlich kommen zwei Motorradfahrer herein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren ihn mit Senf und stuelpen ihm den Suppenteller ueber den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn fuer ein Idiot?", fragt einer der Motorradfahrer. "Ich weiss es nicht.", antwortet der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er seinen Truck zurueckgesetzt hat, hat er zwei Motorraeder platt gewalzt."

Ein Arbeitsloser kommt zum Arbeitsmarktservice: "Haetten Sie bitte einen Job fuer mich?" Darauf der Berater: "Na klar. Auf den Malediven - 20 Stunden die Woche bei freier Zeiteinteilung. Sie verdienen 5.000 Euro, kriegen jeden Tag ein Sektfruehstueck und duerfen den Pool benutzen." "Wollen Sie mich verarschen?" "Na entschuldigen Sie Mal, Sie haben doch angefangen so bloede Fragen zu stellen!"

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie gekuesst und dann...." "Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzaehlen." Als die Gaeste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie gekuesst und dann... aehm, Mutti, wie heisst das Ding noch einmal, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Rudi zu Besuch kommt?"

 :D :D :D

Ein Bombenwitz:

Ein Schiite speist in einem Lokal in Bagdad.
Kellner: "Darf's noch ein Dessert sein?"
Schiite: "Nein danke, mich zerreisst's eh gleich!"

Schlimm, geb ich zu aber trotzdem..   ;D

Esper

Einen noch:

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich ploetzlich von einem Rudel
Loewen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da faellt er auf die
Knie, schliesst die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir
ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Loewen, sich wie echte Christen
zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Loewen im Kreis um ihn herum, haben
die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast."

Esper  :D

Der letzte, OK?  ;D

Lord Henry Farnsworth-Winterbottom war ein einsamer Mann, der von seinem Diener nicht recht ernstgenommen wurde, und da er auch schwerhoerig war, machte der Diener regelmaessig in dessen Beisein derbe Scherze auf Kosten des alten Mannes.
Lord Henry war fuer eine Woche nach London gefahren. Als er zurueckkam, wurde er von seinem Diener mit den Worten "Na, alter Bock, mal wieder ordentlich gesoffen und gehurt?" begruesst.
Trocken antwortete Lord Henry: "Ja, und ein Hoergeraet habe ich mir auch gekauft.".....  :D

Esper

Wahrscheinlich eh bekannt weil schon alt  :D

Dienstweihnachtsbaeume - DwBm

(Dienstanweisung fuer Beamte)

I. Dienstweihnachtsbaeume

Dienstweihnachtsbaeume sind Weihnachtsbaeume natuerlichen Ursprungs oder natuerlichen
Weihnachtsbaeumen nachgebildete Weihnachtsbaeume, die zur Weihnachtszeit in Dienstraeumen
aufgestellt werden.

II. Aufstellen von Dienstweihnachtsbaeumen

Dienstweihnachtsbaeume duerfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren
Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass:

a)  der DwBm (Dienstweihnachtsbaum) mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird.
b) der DwBm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht
c) im Unfallbereich des DwBm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer
Funktion zu beeintraechtigenden Anlagen vorhanden sind.

II. Aufstellen von Dienstweihnachtsbaeumen

Dienstweihnachtsbaeume duerfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass:

a) der DwBm (Dienstweihnachtsbaum) mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in  einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird.
b) der DwBm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht
c) im Unfallbereich des DwBm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer
Funktion zu beeintraechtigenden Anlagen vorhanden sind.

III. Behandlung der Beleuchtung

Die DwBm sind mit weihnachtlichem Behang nach Massgabe des Vorstehers zu versehen.

Weihnachtsbaumbeleuchtung, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffes mit Flammenwirkung beruht, (sog. Kerzen), duerfen nur Verwendung finden, wenn:
a) die Bediensteten ueber die Gefahren von Feuersbruensten hinreichend unterrichtet sind und
b) waehrend der Brennzeit der Beleuchtungskoerper ein in der Feuerbekaempfung unterwiesener
Beamter mit Feuerloescher bereitsteht.

IV. Auffuehren von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

In Dienststellen mit ausreichendem Personal koennen Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Auffuehrung gelangen.

Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:

Maria: moeglichst weibliche Beamtin oder aehnliche Person
Josef: aelterer Beamter mit Bart
Kind: kleinwuechsiger Beamter oder Auszubildender
Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen
Heilige Drei Koenige: sehr religioese Beamte

Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines
Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den DwBm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke koennen bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden. Zwar ist bei einer solchen Gelegenheit das Besprechen unerledigter Verfuegungen aus dem zu Ende gehenden Rechnungsjahr nicht unbedingt gefordert, jedoch scheint es angebracht, die allgemeine Anwesenheit des Dienstpersonals auch fuer Dienstgeschaefte zu nutzen.

Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zustaendigkeitsbereichen bekannt zu geben.

Die verfassungsmaessigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.

Kelte

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist.

Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurueck, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.
Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafuer verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima. Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich haette einfach besser aufpassen muessen.

Ihr werdet Abdul moegen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eroeffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen. Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wuesste schon, wie ich mit 1-2 Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen koennte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich ueberraschen, aber ich habs rausbekommen. Er kuemmert sich wirklich total suess um mich.

Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber, ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schoener bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.



So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhaeltnis seht.

Esper  ;)

Realistisch oder Moeglich...

Realistisch oder Moeglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Moeglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater ueberlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie fuer 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen wuerde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie fuer 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen wuerde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er fuer 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde. Dann komm zurueck und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natuerlich wuerde ich das. So eine Chance wuerde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklaert, dass sie verrueckt sein wuerde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wuerde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er fuer 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde. Der Bruder antwortet:
"Natuerlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"
So ueberdenkt der Junge die 3 Antworten fuer ein paar Tage und geht dann zurueck zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Moeglich", und "Realistisch", gelernt?"
Da antwortet der Knirps:
"Ja, moeglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."


An der Himmelspforte (von Dieter Meier)

Praesident Reagan, der Papst und Bruno Kreisky stehen vorm Himmelstor und erbitten Einlass.
Zuerst wird der Papst eingelassen. Er kommt in einen grossen Saal mit einem Thron, bestehend aus drei Stuehlen. Auf dem mittleren sitzt Gott. Dieser fragt ihn, mit welchem Recht er denn einen Platz im Himmel beanspruche.
Der Papst antwortet:
"Ich war Dein Stellvertreter auf Erden und habe immer Dein Wort gepredigt."
Gott antwortet:
"Nun mein Sohn, damit hast Du recht getan. Nimm zu meiner Rechten Platz."
Als zweiter darf Praesident Reagan hinein. Seine Antwort:
"Ich war Praesident von Gottes eigenem Land und habe es in Deinem Sinne regiert."
Er darf auf dem linken Stuhl Platz nehmen.
Als letztes kommt Bruno rein und muss dieselbe Frage beantworten. Seine Antwort:
"Nun ich weiss zwar nicht wer Du bist und wieso Du mich das fragst, aber Du sitzt auf meinem Stuhl."

Kelte  :D

Fuer alle, die ihren Waschbaerbauch pflegen wollen:
Jetzt haben wir endlich den Beweis dass wir mit unserer Taetigkeit am Wochenende voellig richtig liegen, denn alle bekannten Diaeten vernachlaessigen voellig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getraenke. Wir alle wissen dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwaermen. Man muss kein Wunderkind sein um zu errechnen dass der Mensch wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht um es um 1 Grad zu erwaermen. Um es auf Koerpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.

Diese muss unser Koerper aufbringen da die Koerpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfuegung steht unser Koerperfett. Es muss also Koerperfett verbrennen um die Erwaermung zu leisten, die Thermodynamik laesst sich nicht beluegen.

Trinkt man also ein grosses Glas Bier ca. 400 g mit 0 Grad verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natuerlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien fuer 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefaehr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natuerlich ist der Verlust um so groesser, je kaelter das Bier ist.
Ebenso verhaelt es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns verlieren aber durch die Erwaermung auf Koerpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises, ca. 35 Kalorien pro Gramm. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Waermeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal was wir essen oder trinken nur kalt muss es sein.

Diese Art Kalorien abzubauen ist wie jedem einleuchten mag viel effektiver als z.B. Fahrrad fahren oder Joggen bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir muessen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diaet bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heisse Pizza essen, die uns durch ihre Waermeenergie eine Unmenge an Kalorien zufuehrt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Loesung parat: man muss die heisse Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen!

 :D

 ;D ;D ;D ja super... das ist ja genial! Die Diaet probiere ich direkt mal  ;D

Noch so ein toller Tip von mir dazu:
Man weiss ja, dass Rauchen die Arterien verengt... Kaffee erweitert sie wiederum...
wenn man also gern viel Kaffee trinkt, sollte man, der lieben Gesundheit wegen, auch anfangen zu Rauchen!
Und ist man Raucher, sollte man, der lieben Gesundheit wegen, viel Kaffee dazu geniessen.
Ich geniesse beides... und lebe sehr gesund damit  ;D

Lieben Gruss
Daniela :)

Alfred Gusenbauer, Angela Merkel und George W. Bush sind beim Saudiarabischen Koenig eingeladen, um dessen neuen "Zauber-Pool" zu feiern!
Alfred Gusenbauer sagt:"Ich will als erster testen!"
Er nimmt Anlauf und springt und ruft:"Bier!"
Schon ist der Pool voll Bier...
er nimmt einen Schluck und steigt raus.
Angela Merkel ist als naechste dran.
sie nimmt Anlauf, springt und ruft:"Champagner!"
und schon ist der Pool voll mit Champagner...
sie nimmt einen Schluck und steigt aus...
Dann nimmt George Bush Anlauf, springt...rutscht aber aus und ruft im reinfallen: "Shit!"...................  :D

Jeder kriegt das, was er verdient

11

*bruelll*  ;D

Lg
Spirit

Heute mal was für Anwälte:

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.
Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, dass das Verfahren in etwa drei Jahren eröffnet werde. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört.
Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte daraufhin wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine Autopanne. Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft fuer eine Nacht. Der Bauer gewaehrt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gaestebetten habe, einer muesse in der Scheune schlafen.
Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurueck und lehnt ab: "In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen."
Also schlaegt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern, doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen: "In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen."
Also macht sich der Anwalt auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Tuer des Gaestezimmers: Die Kuh und das Schwein stehen draußen...

 ;D 11

Der letzte ist der Beste  :D :D

@ 11 loooooooooool ;D
so und nun hab ich mal ein paar Rabenschwarze auf Lager.

*****
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten. Und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, daß du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und kettet ihn an eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang unherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit einer überwältigensten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige, sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Ich wüßte gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
*****
Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" "Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."
*****
"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."
*****
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."
*****
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlaß ...!"
*****
"Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?" "An Grippe!" "Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!"
*****

*****
Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
*****
Frau Senkpiel unterhält sich mit Frau Lupfenstiel über Zwillinge: "Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen." "Das ist noch gar nichts", erwidert Frau Lupfenstiel, "ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!"
*****
Und wenn es einst zu End mit mir, Und wenn der jüngste Tag bricht an, die Büchs nicht mehr knallt, dann steig ich aus dem Grab, dann sage ich Lebwohl zu dir, und wieder geht's mit Hussa du wunderschöner Wald. dann ins wilde Tal hinab!
*****
"Mensch, paß doch auf, wo du hinschießt!", fährt der eine Jäger bei der Entenjagd den anderen an. "Beim letzten Schuß hast du mich um Haaresbreite verfehlt!" Antwortet der andere: "Bitte entschuldige, das soll nicht wieder vorkommen!"
*****
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund,
Dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!   ;-)))))
*****
Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt ...
*****

Brüll  :D :D (Besonders der erste!)

Thx Meilin

PS: Deine Signatur ist nicht ganz vollständig!

gern geschehen Esper

und danke für den Hinweis wegen der Signatur
habs ehrlich gesagt, selbst schon bemerkt.
war nur zu faul zum ändern *schäm*

*****
"Gehst Du eigentlich zu Karl's Begräbnis?" "Nein, er kommt ja auch nicht zu meinem!"
*****
Ein Menschlein kommt in den Himmel. Hier sieht er als erstes einen Baum auf einer schneeweißen Wolke, an dem lauter Glocken hängen. Nach einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mensch fragt: "Was war denn das?" - "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen", bekommt er zur Antwort. Plötzlich fangen alle Glocken zu schellen an und der Baum fällt durch die Schwingungen um. "Und was ist das?" - "Es wird gerade deine Trauerrede gehalten!"
*****
Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? Sie haben einen Steifen drin. Und was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? Der eine kommt, der andere geht ...
*****
Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ... nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In einem Raum muß über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum wird man am Spieß gebraten. Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt, wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"
*****
Eine junge Frau bei der Wahrsagerin. "Ihr Mann wird nicht lange leben!" "Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
*****
Eine Bäuerin kommt zum Amt: "Mei Mo is g'storbn." Sofort wird sie gefragt, wo denn die ärztliche Sterbeurkunde sei. "Na", sagt die Bäuerin, "mei Mo is ohne ärztliche Hilfe g'storbn!"
*****

*****
Eine Frau mittleren Alters hatte einen Herzanfall und wurde ins Spital gebracht. Wie sie so auf dem OP-Tisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt : "Nein, Du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemanden kommen lassen, um ihr Haar zu färben. Nachdem sie so lange noch zu leben hatte, wollte sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wurde sie dann vom Spital entlassen. Wie sie so die Straße überquert, wird sie von einem Auto zu Tode überfahren. Und sie steht nun Gott fragend gegenüber: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet ihr: "Ich habe Dich nicht erkannt!"
*****
Praktisch denken -  Särge schenken
*****
Ein Mann findet heraus, das ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an, ich werde sie töten. Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du mußt sie zu Tode vögeln!" Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische. "Wieso bist Du so krank und sie so munter?" - "Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, daß sie im Sterben liegt ..."
*****
Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" - "Vor acht Jahren!" - "Haben sie Kinder?" - "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
*****
Warum wurde Hans-Jürgen's Sarg von nur zwei Sargträgern getragen? Eine Mülltonne hat auch nur zwei Henkel!
*****
Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren. "Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen. "Ich habe meine Frau verloren!" , klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."
*****
Der Museumsführer weist auf ein Unikat hin: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt." Staunt eine ältere Besucherin: "Was so viel hat die geraucht?"
*****
Der Sarg ist zu, die Witwe kichert, denn sie ist Allianz versichert.
*****
"Stell Dir vor", berichtet Rainer in der Stammkneipe, "meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." - "Himmel, noch mal, was ist passiert?" - "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen.", berichtet Rainer, "und da hat sie so jämmerlich geweint und laut geschrien, daß ich ihr den Gnadenschuß geben mußte."
*****
Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" "Auf Helena!", antwortet er. Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"
*****
Der Bestatter hat wieder eine erfolgreiche Arbeitswoche hinter sich gebracht. Freitags wird der Wochenbericht an den Geschäftsführer gefaxt: "Ein an Ereignislosigkeiten kaum zu überbietender Tag neigt sich seinem Ende zu. Am Anfang der Woche war überhaupt nichts los, zum Freitag hin wurde es dann etwas ruhiger."
*****

Ein Psychologenwitz

Ein paar sitzt beim therapeuten. der therapeut fragt: "was kann ich für sie tun?"
 
der mann antwortet: "würden sie uns bitte beim sex zuschauen?"
 
der therapeut ist erstaunt über dieses anliegen, stimmt aber zu. als das paar fertig ist, sagt der therapeut: "es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer art sex zu haben..." und verlangt 80 euro für die sitzung.
 
in den folgenden wochen wiederholt sich das ganze: zweimal in der woche kommt das paar, hat sex, bezahlt die 80 euro und geht wieder.
 
nach einigen wochen fragt der therapeut: "entschuldigen sie die frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" sagt der mann:
 
"nichts!!! aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. das hollyday inn verlangt 150 euro für ein zimmer, das radisson 360 euro. wenn wir zu ihnen kommen, dann haben wir:
 
a) ein gutes alibi,
b) es kostet uns nur 80 euro und
c) die krankenkasse erstattet uns 67.50 euro zurück."

 :D

lg Admin

 ;D *brülll*  ;D

Lg
Spirit

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

 ;D ;D ;D

Liebe Jo!

Genial.  ;D

Am besten gefällt mir dann zum Schluss die Unterschrift *gröhl*

Nicht dass mein Hund, nein, nein,....er ist ja ein guter Latsch, der sich von Katzen (soferne sie zu uns gehören) wirklich alles gefallen lässt, und wenn sie ihm im Vorrübergehen ganz lässig mit einem Schlag die Nase blutig kratzen, weil sie grad schlecht drauf sind,  :P - nicht mal da tut er ihnen was, sondern winselt nur ganz leise vor sich hin....aber im Geheimen, so ganz versteckt: da könnte der Text von ihm sein.... ;D

Liebe Grüße
Spirit

Ein kleiner Nachtrag :

Die Katze:

(http://img106.imageshack.us/img106/5378/nassekatzegx1.jpg) (http://imageshack.us)


Der Hund:

(http://img106.imageshack.us/img106/8976/lachenderhundvi4.jpg) (http://imageshack.us)

Ein Mann geht einkaufen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?”

“Nein” erwidert sie kalt.

“Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

*gröööööhl* *muahahaha*  ;D ;D ;D

So gelacht habe ich lange nicht mehr...danke!

Liebe Grüße
Spirit

Suuuper, Jasmin!  ;D

ich hab auch einen:

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht".
- "Schrecklich! Was ist denn die schlechte?"
Der Doktor: "Sie haben nur mehr 24 Stunden zu leben."
- "Das ist ja entsetzlich - wie kann es denn eine noch schlimmere Nachricht geben?"
Der Arzt antwortet: "Ich versuche Sie seit gestern zu erreichen."  :P

Lg
Spirit

*loool* (der zweite Witz is aba gemein *ggg*)

da fällt mir der ein:

eine Dame sagt zu ihrem Doktor: "wissen Sie, ich habe ständig Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und es stinkt auch nicht."
"Ahja,.." sagt der Doktor und gibt ihr eine Arznei mit.

Eine Woche später kommt die Dame wieder zum Doktor. "Ich habe immer noch ständig Blähungen" meint sie: "doch eigenartigerweise, jetzt hört man sie ."

"Sehr gut!" meint der Doktor: "Ihr Gehör funktioniert also wieder gut. Und die Nase bekommen wir auch noch hin".

*aaarghhh* *igitt*  :P manchmal bin ich ganz schön froh, dass ich kein Arzt geworden bin...*grins*

Lg
Spirit

Hier auch noch einen:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Babypuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist denn das?"...

... "Das ist nur eine Statue", antwortet sie schnell. "Die Meiers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann gibt sich damit zufrieden und sie verziehen sich müde ins Bett. Gegen ein Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brötchen und holt sich ein Glas Bier. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meiers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Liebe Grüße
Spirit

 ;D ;D ;D ;D

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, und du musst dich halt schminken.“  :D

Nanana, das ist aber frauenfeindlich... ;D

Aber so kann ichs auch: Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Antwort:

Das kommt drauf an, wie dick die Scheiben sind....

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

 <laugh> <laugh>

Das hier hab ich kopiert aus einem Profil eines weibsuchenden Mannes im Netz:

Und nun für die interessierte Leserin die 11 ultimativen Wahrheiten über uns Männer:
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, ihr seit nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter eurem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden euch nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken ihr seid schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.
10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Euch nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Euch verlieren, wenn ihr die Initiative ergreift..................... ............................. .. ............................. ............................. .. ............ .............
12. und außerdem gibt es da noch mich :-)

 <laugh> <laugh> <laugh>

Danke!  ;D

Jo, fand ich auch zum Gackern.
Drauf gekommen bin ich durch den Beitrag vom Ady oben drüber, über den ich mich auch beömmelt habe.  <laugh>
Danke auch dir, Ady!

Die Vollkommenheit des Seins bei Mann und Frau

Frauen sind sehr vielschichtige Wesen und kennen unzählige Seinszustände.Sie kochen, putzen, oder machen sich fertig. Frauen sind Meister im fertig machen. Das dauert natürlich immer, wenn eine Frau sich fertig macht, dabei erlebt der Mann die Bedeutung von Ewigkeit. Das muss Gott gemeint haben, als er die   E w i g k e i t  schuf.

Man kann eine Ewigkeit in ihrer ganzen Bedeutung gar nicht erfassen, außer, wenn eine Frau sich fertig macht. Aber das Ergebnis kann sich sehen lassen. Wirklich beeindruckend, also meistens zumindest. Frauen verstehen es, aus dem was ist, das zu machen, was sein soll. Männer versuchen dies immer wieder, Frauen können das ganz von selbst. Natürlich ist es dann meist zu spät, viel zu spät, für das, was man eigentlich vorhatte, aber es ist schön anzusehen.Natürlich sollte man das nicht anfassen. Wenn einem Mann etwas gefällt, will er es immer anfassen, aber das haben Frauen gar nicht gern. Ansehen und bewundern ja, aber nicht anfassen, auf keinen Fall. Sonst macht die Frau den Mann fertig und das geht ganz schnell, oft mit einem einzigen Wort. Auch das müssen Frauen nicht lernen, das gehört einfach dazu.

Von Zeit zu Zeit befällt die Frau noch ein anderer Seinszustand, nämlich das Einkaufen.
Für den Mann erscheint das eher wie eine Krankheit, aber für die Frau ist das, das Paradies. Sie weiß dann zwar nicht wohin mit dem ganzen Zeug, aber darum kümmert sie sich später. Zunächst einmal erlebt sie das Paradies und kauft ein. Natürlich dauert auch das eine Ewigkeit, zumindest erscheint es dem Mann so, aber für die Frau ist dieser paradiesische Zustand immer zu kurz. Wenn es einer Frau gelingt, den Mann zu überreden, sie in dieses Paradies zu begleiten, erlebt er die Hölle. Stundenlang ziehen sie durch die Geschäfte, immer wieder probiert die Frau etwas Neues an und fragt: „Was hältst Du davon?“ Und wenn er nicht gleich begeistert ist, geht das Spiel weiter– endlos. Irgendwann versucht der Mann das Spiel zu beenden und wenn seine Frau zum 72igsten Mal aus der Kabine kommt, sagt er: „fantastisch, das ist toll, das musst du unbedingt nehmen“. Nutzt aber nix, nutzt gar nix. Das Spiel geht weiter.

Und dann ist da noch der Seinszustand des Redens.
Eine Frau kann stundenlang reden, ohne dass für ihren Mann zu erkennen ist, wovon sie eigentlich spricht. Aber das ist auch gar nicht der Sinn des Redens, der Sinn des Redens ist das Reden. Deswegen sucht der Mann da auch immer vergeblich den Sinn. Er erkennt einfach nicht, wie elementar wichtig das Reden ist – also zumindest für Frauen. Aber auch, wenn das Reden keinen Sinn hat, die Frau will, dass der Mann ihr zuhört. Vielleicht redet sie nur, damit er zuhört. Und vielleicht hört er nicht zu, weil sie wieder redet. Wenn sie was sagen würde, würde er ihr natürlich sofort zuhören, aber wenn sie redet, schaltet er spätestens nach dem dritten Satz ab und versinkt in seiner Mitte. Er ruht in sich.



Ein Mann kennt nur zwei Seinszustände: Arbeiten und Wohnen.
Entweder er arbeitet, oder er wohnt. Wenn ein Mann wohnt, versinkt er innerhalb weniger Minuten in einen Zustand der Glückseeligkeit, Gedankenstille tritt ein und er ruht in sich. Diesen Zustand versuchen ZEN-Mönche seit jahrtausenden zu erreichen, meist vergeblich, aber jeder Mann kann das innerhalb von Minuten. Das braucht er nicht zu lernen, das ist eine ganz natürliche Begabung.

Sobald aber eine Frau sieht, dass ein Mann wohnt, aktiviert das in ihr ein Beschäftigungsprogramm: „Ei, du tuscht grad nix, tätscht mer mal……“ Sie meint tatsächlich, der Mann tut nichts, aber er wohnt und das erfordert sein ganzes Sein! Mehr braucht ein Mann nicht um glücklich zu sein, es genügt ihm zu wohnen. Aber in seiner grenzenlosen Liebe reißt er sich aus diesem paradiesischen Zustand des Wohnens und tut, was die Frau will, trägt den Mülleimer runter, zieht seine Pantoffeln wieder an – und wohnt, er versinkt wieder in den paradiesischen Zustand des unmittelbaren SEINS, zumindest für ein paar kostbare Sekunden, denn sobald der Mann wieder wohnt, fällt der Frau wieder ein, was er tun könnte und das Spiel beginnt von vorn. Und so erlebt der Mann die Bedeutung von Hölle. Bis dahin war das nur ein Wort, aber jetzt macht er die lebendige Erfahrung, was Hölle wirklich ist. Und da er diesen Zustand nicht lange aushalten kann, denn Männer können nichts lange aushalten, versucht er wieder in diesen Glückseeligen Zustand des Wohnen zu kommen und erlebt so ständig wechselnd Himmel und Hölle.
_________________
Leben heißt sich verändern.
Vollkommen sein heißt, sich oft verändert haben.

(John Henry Newman)

Oh, das ist fies...*grins*

Soooo schlimm sind die Frauen nicht, und soooo arm sind die Männer auch nicht.... <blinz>

Aber da hab ich auch was:

Wie macht Mann eine Frau glücklich?

1.)  Kaufe Ihr rote Rosen

2.)  Sage ihr täglich, wie hübsch ihre Augen leuchten

3.)  Nimm ihr die Hausarbeit ab

4.)  Sage ihr, wie sehr Dich ihre Figur erregt

5.)  Bewundere ihre neue Frisur

6.)  Flüster ihr zärtlich ins Ohr, dass sie Dein Augenstern ist

7.)  Knabber an ihrem Ohrläppchen

8.)  Bewundere ihre sensiblen Hände

9.)  Bewundere ihre schön geschwungenen Lippen

10.) Bewundere ihren aufregenden Blick

11.) Bewundere ihren Körper

12.) Sag ihr, Du liebst Ihr Parfum

13.) Kauf es ihr

14.) Massiere zärtlich ihren Nacken, wenn sie verspannt ist

15.) Bewundere ihr glänzendes Haar

16.) Bewundere ihren Gang

17.) Bewundere ihre Kochkunst

18.) Bewundere ihre Gabe, immer schön auszusehen - auch am Morgen

19.) Bewundere ihren Geist

20.) Bewundere ihren Intellekt

....to be continued.....
.
.
.
.
.
.
.
.

Ok, wie kann eine Frau einen Mann glücklich machen?

1.) Komm nackt

2.) Bring Essen mit

 <holy>

JO!  <yeah1> <claphands>
... interessant... scheint das also in Ö auch so zu sein wie in D...  <laugh>

http://www.viralvideochart.com/dailymotion/wake_up_cat?id=x398bg (http://www.viralvideochart.com/dailymotion/wake_up_cat?id=x398bg)

... so ein süßes Viech..., was ist das überhaupt für eins?

http://www.youtube.com/watch?v=r0E-0ntoNWo (http://www.youtube.com/watch?v=r0E-0ntoNWo)

Mein Gotti, ist das süß!

Was das für ein Tierchen ist, weiss ich auch nicht...aber ich hab mir grade überlegt, wie groß das Gemüse im Vergleich zu dem Körper war. Da müssten wir Broccoli essen, der ca. 1 m hoch ist, um diese Relation zu erreichen. Alle Achtung...Da dürfen die süßen Füßchen mal schunkeln... <yeah1>

Liebe Grüße
Spirit

ich glaub, das könnte ein hamster sein, oder?

... hab´ hier grade einen Hustenanfall vom lachen gekriegt! Danke Yda für das Video.
Das kleine Brokkoli-Tier ist wohl ein Hamster - würdich auch mal sagen ...

Genau so ein Kitten hatte ich auch mal... Die tanzte auf mir rum, wenn ich schlief und sie Hunger hatte!  :)

LG Admin

(http://argumente.biz/render/zeitung01.gif)

 ;)

LG Admin

 <laugh> <laugh> <laugh>

Nu hab ich mich kringelig gelacht... danke!  <claphands>

Ich bin 0,00181 km groß, ca. 83251742 mg schwer, habe zwei
braune Augen und bin Linksträger. :o)
Außerdem Nichtraucher (am liebsten rauche ich Gauloises
nicht ;o), Wenigtrinker, Soda-Club-Sprudler, Disco-Hasser,
Modemuffel, Moorhuhnmörder (obwohl, das waren bekanntermaßen
ja alles Stunt-Hühner, nech... *g*), überzeugter
Schoko-Bons-Esser, Star-Trek-Fan, Warmduscher,
Katzenliebhaber (findet jedenfalls mein Kätzchen Lucy) ...

Hobbies: Lachen, lesen, fernsehen (Dokus, SciFi, Comedy
usw.), Musik hören (Pop & Klassik), radfahren, telefonieren
*g*, internetsurfen, nochmal internetsurfen (Ausrede ist
immer: "Ich muß das aus beruflichen Gründen!" ;o), mit
Freunden essen gehen, programmieren, auf meinem Synthi
klimpern, mit Lucy spielen, fotografieren, Astronomie u.a.m.
... falls ich Zeit finde!

Beruf: selbständig (Internetbranche).

Was Du bei mir NICHT finden wirst:
Langeweile, übertriebene Ordnung, BILD-Zeitung, Pyjamas,
Endlos-Meckereien über die Regierung (jeder ist seines
Glückes Schmied!).

Ich suche ein nettes, erträgliches, humor- & niveauvolles,
eigenständiges, nicht- oder wenigrauchendes weibliches
Wesen, das in der Lage ist, sein Profil OHNE Dutzende von
Rächtschaibfelan hinzubekommen! (Profil ohne Bild? Sorry,
keine Chance. Glaub' mir: Ein Bild sagt mehr als 1000
Worte!! Und sorry, die Ausrede "ich hab aber weder ne
Digicam noch nen Scanner und kenn auch keinen der sowas hat"
glaub ich einfach nicht mehr. Endlos bunte Endlosprofile mit
endlosen Gedichten sind auch nicht mein Fall...) Intelligenz
und Verschmustheit bringen deutlich Zusatzpunkte... ;o].
Scheint bisken viel verlangt zu sein... oder?!?
"Sonderwunsch": Lange Haare und braungrüne oder braune Augen
find ich traumhaft, sind aber nicht Bedingung. Entscheidend
ist letztlich sowieso das Gesamtbild und ob es funkt, gell?


So, wenn Du ein wenig neugierig geworden bist oder außerdem
noch etwas Bestimmtes wissen willst:
Einfach fragen! Und wer WIRKLICH Interesse hat, und so
clever ist und das folgende Rätsel löst, schreibt mir direkt
an 'st...'(A)'online'.'de' (Anmerkung Yda: die Addi hab ich jetzt verkürzt wegen Datenschutz)
... ;o)) (bin kein zahlendes
Mitglied, und kostenlos lassen sie einen ja hier entgegen
den Behauptungen auf der Startseite nicht schreiben...!)

Hey Ydalein.... wo ist denn der Witz?? Ist doch ein nettes einfallsreiches Profil finde ich, würd glatt selber anrufen, wenns nur zu meinen Neigungen passen würde  :D

Oder ist es etwa doch ein Witz?  <rot>

LG Admin  ;)

Höm?? Wo ist es denn das Rätsel?  <wein> ... ich war schon so gespannt, es zu le/ösen  <twinkle>

 <lach>


P.S.: ja, ist doch ein witziges Profil, vlt. meinte unser Yda das so?  <has>

Hi Ihrs,
also ich finde das ja auch witzig, drum schrieb ich es her.
Wenn man so sieht, was andere schreiben...  <sleep>

Aber irgendwo hat es mich auch geschockt,
z.B. hier "Linksträger" ---> welche Frau interessiert das? Das ist schon fast abtörnend! Echt jetzt.
"Moorhuhnmörder" und die Stunthühner dazu fand ich wiederum zum Brüllen.  <crazy>
"Internetsurfen als Ausrede für den Beruf" auch sehr nett.
Außerdem das Nichtrauchersein und am liebsten "Gauloises nicht zu rauchen" finde ich extrem einfallsreich.

Gondi, das Rätsel war die Mailadresse, die er so versteckt dargestellt hat, damit der Single-Börserich
diese nicht streicht, weil diese Angabe dort im Profil verboten ist, weil sich ja die Kerls anmelden und löhnen sollen für den Dienst.
Tut mir leid, dass du es so aufgefasst hast, dass ich dir ein Rätsel stelle...  <rot>

LG, Yda

Ich hab das Profil auch witzig gefunden. Wenn ich das Rästel hätte lösen können *schwitz* (wenn nicht, wärs vielleicht peinlich geworden, wenn wer falscher die Mail kriegt  <rot>) hätt ich ihn glatt gefragt, ob bei ihm alles so weit links gelagert ist.   <holy>

Meine Großmutter hätte das wahrscheinlich interessiert.   <blinz>

Nö im Ernst jetzt, sie war Schneidermeisterin - damals wurde tatsächlich beim Anzugnähen noch in Links- und Rechtsträger unterschieden.

Muttu ja Platz lassen für die Dingens. Nix mit "let them swing" <hypf> ....wurde alles links oder rechts fachgerecht hineingestopft.

Liebe Grüße
Spirit

Ach Ydalein, das war doch nur ein Scherz!  <umarm1>
Hast Recht, das Linksträgersein interessiert frau nicht wirklich ...  ::)


*winke*

Ihr bringt mich wieder zum Grinsen. DANKE!

Die Mode der Boxershorts soll ja zumindest gesund sein von wegen "swing", nicht dass das wertvolle Erbgut zu warm wird oder zu sehr gequetscht wird.
Ehrlich gesagt - ich kann mich nicht erinnern, dass ich als Mutter einen Einfluss auf die Tragegewohnheiten vom Penis meines damals jungen Sohnes genommen hätte. Hat mir niemand beigebracht! Ist das nun schlimm?
Da stand mein Sohn dann allein da mit der Entscheidung...  <rot>  <crazy>

Hm, passt ja jetzt nur am Rande zum Thema, aber war irgendwie amüsant....

Ich hab vor einigen Jahren eine Doku gesehen, da gings um natürliche Empfängnisverhütung. Naja, nicht direkt Empfängnis-Verhütung, eher schon präventiv eine Befruchtungs-Verhütung.

Weil die Hoden nur dann lebensfähige Spermien produzieren können, wenn sie schön kühl sind, gibt es tatsächlich Slips für Männer, die die Hoden in den Bauchraum zurückdrücken und dort halten. Dort ist dann die Temperatur zu hoch.

Damit gibts keine Befruchtung mehr. Schaut total lustig aus, dieses Ding. Weil ja nur die Hoden raufgedrückt werden, der "Rest" hängt raus.

Soll aber angeblich total gut funktionieren, die Männer, die das praktizieren, waren begeistert. Muss allerdings auch ständig getragen werden, auch nachts.

Bin offtopic, glaube ich.... <rot>

Liebe Grüße
Spirit

Spirit...  <claphands>  <lach>

Hier wieder was für Euch, was mich heute erreichte:

...ein paar Haushaltstipps...

- Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
- Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
- Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
- Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
- Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
- Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
- Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
- Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
- Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
- Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
- Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
- Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
- Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
- Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
- Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
- Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
- Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
- Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
- Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
- Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
- Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
- Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
- Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
- Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

  <wink>

<laugh>


Das war mein Favorit - den muss ich mir merken!  ;D

Liebe Grüße & Danke
Spirit

*gröhl*  <laugh> @ Spirit

Mein Favorit war der hier:

Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.   <laugh>  <doof>  <laugh>

Weil die letzten Tage für mich und einige Foris alles andere als witzig waren, zeig ich euch nun ein Bild, über das ich immer wieder lachen kann.

(http://img256.imageshack.us/img256/2672/schneekugelnklgw9.jpg) (http://imageshack.us)


LACHEN IST DIE BESTE MEDIZIN!

In diesen Sinne lache ich alle Betroffenen an  <laugh> <laugh> <laugh>
11e

*wieher*  <claphands> *gacker*  <lach> *jodel*   <yeah1> *gröhl*  <rofl>

VIELEN DANK, liebe 11e!!!  <umarm1>

 <laugh> <laugh> <laugh> <laugh>

 ;D ;D ;D

Danke!

Liebe Grüße
Spirit

Guter Sex ist dann,
wenn sich hinterher sogar die Nachbarn eine Zigarette
anzünden...  <yeah1>

 <laugh> <laugh> <laugh>

...auch wenn sie Nichtraucher waren.... <crazy>

Lg
Spirit

Jo, genau, Spirit!  <claphands>

Aber den mit den Spaghettis kennt Ihr doch alle schon, oder?

Was ist Impotenz?

Wenn ER sich so verhält wie
ein gekochtes Spaghetti beim Mikado.

No geh, das ist aber jetzt schon fast gemein.... <laugh>

Meldung meiner Jüngsten (damals noch kleiner): Ein Atheist ist auf jeden Fall ein Österreicher...AT steht für Österreich....
Und einer, der aus der Kirche ausgetreten ist, ist ein Protestant.  <yeah1>

 <lach>

... mein Sohn meinte mal (als er in die zweite oder dritte Klasse der Grundschule ging) beim Frühstück zu mir:
"Gott ist tot. Unsere Lehrerin hat letzte Woche erzählt, daß alle die sterben, in den Himmel kommen. Und gestern hat sie gesagt, Gott wohnt im Himmel ..."

(er war schon immer ein Logiker  :D)

Huhu, das ist guuuut.....  <laugh>

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe
3. Der Koch gibt den Löffel ab
4. Der Turner verreckt
5. Den Elektriker trifft der Schlag
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
9. Der Beamte entschläft sanft
10. Der Religiöse muss dran glauben
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
13. Der Fechter springt über die Klinge
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
16. Der Autohändler kommt unter die Räder
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin
20. Der Schornsteinfeger erbleicht
21. Der Rabbi geht über den Jordan
22. Der Optiker schließt für immer die Augen
23. Der Eremit wird heim gerufen
24. Der Tenor hört die Englein singen
25. Der Spanner ist weg vom Fenster

 <blinz>

Oh danke allen für die letzten Witze!  <lach>

Der Turner verreckt...   <laugh>  <crazy>  <laugh> Das ist endgeil!  <doof>

...mir gefällt am besten "die Putzfrau kehrt nie wieder" - das trifft bei mir am meisten zu... <holy>

 <thx>

 <lach> <lach> <lach>

... hab´ mich gerade köstlich amüsiert
... der Rabbi geht über den Jordan  <laugh>


Danke 11e!

Der Spanner ist weg vom Fenster   <ja>

Seit ich das weiß, bleiben die Rollos im Schlafzimmer hoch  <laugh> <laugh> <laugh>

So, jetzt muss ich auch mal:  :D

Die letzten Worte.....

...des Biologielehrers: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig!"
...des Fallschirmspringers. "Verdammt. der falsche Rucksack!"
...eines Ungläubigen: Ich glaube erst an Gott, wenn es Kühe regnet.
...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche.."
...des Dachdeckers: Heut ist es aber windig!
...des U-Boot Matrosen: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
...des Panzerfahrers: "Der trifft nie!"
...des Trapezkünstlers: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
...des Bauern: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
...von Helmut Zilk: "Wer schreibt mir den DA schon wieder!?"
...der Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
...eines Alzheimerpatienten: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
...des Kapitäns der Titanic: "Das Schiff taucht was"
...des Rekruten:"Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
...Caesars: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
...John F. Kennedys: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
...des Piloten: "Was heißt du hast nicht aufgetankt?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Maurers: "schmeiss mal den Hammer rüber"
...der Turmspringerin: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
...des Motorradfahrers in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
...des Fahrlehrers: "Versuchen Sie es Mal alleine" oder "Parken Sie mal da drüben an der Kai-Mauer"
...des Astronauten: "Für was ist dieser rote Knopf?"
...des Nytroglycerin-Lieferanten: "FANG!"
...eines Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an"
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie gehört davon"
...einer Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
...des Pfarrers: Lieber Gott, mach dass die Kanzel hält.
...eines Fallschirmspringers: "Mist Motten!"
...einer Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
...des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
...des Dinosauriers: Was fällt denn da vom Himmel?
...des Vampirs: "schöner Sonnenaufgang."
...Tarzans: "Welcher Trottel hat die Liane geölt?"

Lg
Spirit

Oh Spirit, heute kann ich zu dir sagen: You made my day!!!  <yeah1>  <claphands>  <laugh>

Wo hast du denn das her??? Ich lieg hier flach am Boden und zerbrösele mich...

Liebe Yda!

Ich war auf diversen Witzeseiten, und da hab ich ein wenig kopiert  <rot> allerdings waren da glaub ich 200 Varianten, ich hab nur das Lustigste rausgenommen...

Liebe Grüße
Spirit

Klasse!  <laugh>

"...der Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"

*loool*

Mein Favorit war der:

...eines Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an"  *uuuups*  <lach>

wobei die Dame, die mit dem Handy im Flugzeug gespielt hat, war auch nicht schlecht....

LG
Spirit

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

 :D :D <laugh>  <ja>

*kicher* Ich glaube, das war eine Kollegin von der letzten Arbeitsstelle von mir...  <laugh>

 ;D ;D ;D

 <lach>


Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins
Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein
Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den
Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand
ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott
tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit
der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging
überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin
weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh
Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?"
wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist
nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein
Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, würst Du mit
Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle
drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und
ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

 <laugh> <laugh> <laugh> <laugh>

ich lieg grade vorm PC und zerkugel mich....Das war göttlich gut, Gondwana!

Lg
Spirit

 <angel>  <laugh> Danke schön, Gondwana! <angel> <laugh> <angel> <laugh>

Euthanasie

Gestern Abend haben meine Frau und ich das ein oder andere diskutiert und
dabei kamen wir auch auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in
diesem Zustand siehst, schalte bitte die Maschinen ab die mich am Leben
erhalten."

Kommentarlos ist Sie aufgestanden, hat zuerst den Fernseher und dann den PC
ausgeschaltet, danach hat sie mein Bier weggeschüttet.  8-))

Der war gut  <laugh> :D

Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie getan?"
Erster Angeklagter: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Richter: "Kinderei - Freispruch!"
Fragt er den zweiten: "Und was haben Sie getan?"
Zweiter Angeklagter: "Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."
Richter: "Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"
Der Richter zu dem dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"
Letzter Angeklagter: "Nein, ich heiße Stein!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 <lach> <laugh> <lach>

....ich hätt gesagt..."welche 800 Euro?"  <blinz> <blinz> <blinz>

 :D :D :D

So schlagfertig wie Du möchte ich auch mal sein  <laugh> <laugh> <laugh>

Und was sagste hierzu  ???

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die
Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann
nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment
die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle
hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

 <holy>

Da sieht man wieder mal, wie wichtig es sein kann, bibelfest zu sein... <holy1>

Aber Witze mit Nonnen, da kenn ich auch einen:

Ein Hippie steigt in einen Autobus, setzt sich hin und beobachtet seine Sitznachbarin, eine junge Nonne....es knistert und er fragt sie, ob sie vielleicht, naja, mit ihm schlafen würde?

Sie springt entsetzt auf und läuft davon, bei der nächsten Haltestelle raus und ist weg...

Er sitzt, ist deprimiert und weint drauf los. Da erbarmt sich der Busfahrer und gibt ihm einen heißen Tipp:

"Jeden Sonntag um 9.00 Uhr ist diese Nonne am Friedhof und pflegt die Gräber....!"  <twinkle>

Der Hippie bedankt sich überschwänglich und kann den nächsten Sonntag gar nicht erwarten...

Als Jesus verkleidet schleicht er am Sonntag auf den Friedhof, sieht die junge Nonne knieend über ein Grab gebeugt und tritt von hinten an sie heran.

"Ich bin es, Jesus - und ich gebiete Dir, Dich mir hinzugeben!"

Die Nonne sagt, ohne ihn anzusehen:

"Ja, Herr - Es geschehe Dein Wille! - Aber erlaube mir, in dieser demütigen Haltung zu verharren, damit ich Dein heiliges Antlitz nicht entehre..."

Gesagt, getan, der Hippie ist damit einverstanden und nachdem er sein Ziel erreicht hat, reisst er sich erschöpft, aber lachend und jauchzend die Kleider vom Leib und ruft:

"Ätsche, Bätsche - reingefallen! Ich bins, der Hippie aus dem Bus!"

Darauf die Nonne:

"Macht nix, ich bin der Busfahrer!"

 <laugh> <aetsch> <laugh>

Ihr seid göttlich!

Ich hab eben das hier gefunden:
http://youtube.com/watch?v=U3OxKdDxkpg (http://youtube.com/watch?v=U3OxKdDxkpg)

Klasse, der macht mit Gemüse Musik, hier mit Broccoli, genial!

http://youtube.com/watch?v=_GabHGlGm14&feature=user

Und eine Karottenpanflöte gibts auch noch  <ja>

@Spirit: Hast Du den von drüben rüber geholt  ??? *kicher*

Super!  <claphands> Genial...

@11e: Ich bin überzeugt davon, dass ich den schonmal geschrieben hatte.... ::) ist auch schon ein alter Herr, der Witz.... :D

Liebe Grüße
Spirit

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.

Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglueckt wäre.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"

"Weisst Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"

Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

*argh* *grusel*  ;D

Lg
Spirit

Treffen sich zwei Typen vor einer Bar. Da meint der erste, der anscheinend provozieren will:
" Ich hab mit deiner Mutter geschlafen." Der andere antwortet aber nicht darauf.
Drauf der Provozierer wieder: " Ich hab mit deiner Mutter geschlafen!"
Endlich antwortet der andere: " Papa, du bist betrunken, geh nach Hause."

 <laugh>

Hehe  :D :D

 :D :D :D



Dumm gelaufen.....

Der König besucht in seinem Königreich einmal einen Barbier, um sich frisch machen zu lassen. Der Barbier sieht aus wie sein Zwillingsbruder.

Der König beobachtet ihn und fragt schließlich: "Mein Guter, Sie sehen mir so ählich - war ihre Frau Mutter vielleicht bei uns am Hofe beschäfigt?"

Darauf hin der Barbier: "Nein, mein König, aber mein Vater..."

*uuups*

 :D :D

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

'Sind Sie der Eigentümer des Hauses?' fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: 'Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt. Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: 'Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!'

'Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.'

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: 'Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!' 'Ist gemacht.

Der zweite Wunsch?

''Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!' 'Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!'

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. 'Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?' fragt der Geist. '37!' antwortet die Frau.. 'Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?'

LG Admin

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Göttlich... <yeah1>

liebe Grüße
Spirit

  Hallo 11e,

  ich brauche eine andere Variante,ich habe schon 39Jahre den gleichen Mann  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Die Welt ist rund....

da muss man halt genau zielen  <lach>

(http://www.argumente.biz/pics/Cupido.jpg)

Oh nein, ist Amor nun tot?

Ne, kann nicht sein - ich fühle ihn grade noch...  <liebe>

No geh....ist ja noch so jung...*mutterherzspricht*

@Yda: Es gibt wahrscheinlich mehrere Amörchen...*grins*

Habs doch noch gefunden, die Zahnputzmaus  <lach>

LG Admin

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

einfach genial die Maus,
aber so als permanent Bild wohl doch zu animiert und so

Danke dir <laugh>

Die Lehrerin fragt Tim: "Warum schreibst du "Löwe" denn klein?
Du weißt doch, alles was man anfassen kann, schreibt man groß."

Anwotet Tim: "Haben sie schonmal einen Löwen angefaßt?"  <aetsch>

Übrigens hab' ich mir die Zahnputzmaus soeben geklaut  <smiliehappy>  <smiliehappy>  <smiliehappy>

An einer Wand:
Am nächsten Tag steht darunter:

-------------------

Jesus beobachtet, wie die Steinigung der Ehebrecherin vorbereitet wird. Er stellt sich vor die Frau und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Da bekommt er tatsächlich einen Stein an den Hinterkopf. Jesus dreht sich um und flucht: "Mama. Ich hab dir schon so oft gesagt, du sollst das lassen."

-------------------

Empört hält die Lehrerin des Mädcheninternats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer von euch raucht hier 'Billy Boy'? Sofort melden...!"

-------------------

"Sie sind schwanger", sagt der Gynäkologe überrascht zu seiner Patientin, einer Nonne.
"Unglaublich", so die Nonne, "was die Leute so alles an die Kerzen schmieren."

-------------------

Moses kommt vom Berg mit zwei Tafeln in den Händen herunter und spricht zu den Israeliten!
Er sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollt ihr zuerst hören?
Israeliten: "Die Gute, die gute!"
"Ok", sagt Moses "Ich habe ihn auf 10 runtergehandelt! Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

-------------------

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

-------------------

"Hallo ? [Schüchtern klingend] Hier ist der… äh… automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir eine Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. *beep*"

-------------------

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. & the Gang“.
5 Wir benennen Judas nicht mit „Hurensohn“ und der Papst ist nicht „El Padrino“.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
9. Die Hostie dient nicht als Aperitiv zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: „Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen“ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: „Mehr Nägel - ich rutsche!!“
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
16. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
17. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
18. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
19. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden.
20. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
21. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
22. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung".
23. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank".
24. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht".
25. Und am Schluss heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen".
26. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,
Ihr Bischof

Also der Witz dabei:


war genial...erinnert mich an "das Leben des Brian".... <lach>

Liebe Grüße
Spirit

Ich hab einen Zwei-Sätze-Witz:

"Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist. Wenn ich hier angel, hast du nicht übers Wasser zu laufen."

 <smiliehappy>

  super  <laugh> <laugh> <laugh>

Hey, Elfe,
das ist ja witzig! Danke schön!

Soll ich meinem Sicherheits-PC-Mann
doch dankbar sein, dass mein Bildschirm noch hell und bunt leuchtet...?  <anbet> <wink>

LG, Yda

  Ich habe mich schief gelacht  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

  Liebe Grüsse
  Akire

Danke, 11e - jetzt hab ich herzlich gelacht!  <claphands>

Liebe Grüße
Spirit

 <laugh> sprachlos <laugh>

Lachen ist die beste Medizin  <smiliehappy>

  das stimmt  <smiliehappy> <smiliehappy>

Der Papst ist der einzige, der seinen Chef nie zu sehen bekommt.
Nicht mal zur Weihnachtsfeier.

Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Gugelhupf.
Als sie fertig ist, packt sie ihn in Alufolie ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt.
Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab.
Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!"
Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?"
"Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!"
"Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!"
"Oba kana mit 6 Eier!"

Eine etwas andere Version eines Witzes, den ich schon mal gepostet habe:
Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
"Was ist denn hier überhaupt los?" fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!" erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen."
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER" schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

  <claphands> <claphands> <claphands> <claphands> <claphands>

 <smiliehappy> - überhaupt der mit dem Gugelhupf..... <smiliehappy>

Hehe... nicht übel  <lach> :)

Boah, chiara...!  <lach>  <claphands>

[Versteckter Beitrag: Du brauchst 20 , um es zu sehen. Du hast derzeit 0.]

Antwort:  <lach>

Deftig aber gut !  <smiliehappy> hoffentlich wird das jugendliche Publikum nicht zu sehr verdorben  :D  :D

LG Admin

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

  selten so gelacht  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Nümmerchen nicht einschlafen?  <rot.neu>
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!  <nh>

Haha  :D  :D ... könnte wohl aber auch für Frauen gelten, oder  ;)

  Spitze  <claphands> <claphands> <claphands>

  Ich glaube Admin hat recht mit seiner Vermutung  ;) ;)

Ihr seid göttlich!  <smiliehappy>

Ich erzähl Euch nun meinen Lieblingswitz, er ist vielleicht ein wenig kindisch, aber das ist der einzige (!) Witz, den ich mir echt über Jahrzehnte gemerkt habe:

Eine Frau heiratet ein Mama-Bubi.

Vor der Hochzeit fragt das Mama-Bubi die Mama, wie denn das so ginge mit...naja.  <blinz>

Die Mutter meint verlegen, er sollte sie einfach nach der Trauung vom Hotelzimmer aus anrufen, dann würde sie ihm das erklären...

Soweit so gut, die Trauung ist vorbei, der Mann mit seiner frisch angetrauten Frau kommt im Hotelzimmer an und startet sofort zum Telefon.

"Mama, wir sind jetzt im Hotel, was mache ich nun?"
"Also Bubi, jetzt ziehst Du Deine Frau aus"
"Ok, Mama, ich ruf dann wieder an!"

Zwei Minuten später läutet das Telefon - "Mama, erledigt, was mach ich nun?"
"Also Bubi, jetzt ziehst Du Dich aus"
"Ok, Mama, ich ruf dann wieder an!"

Zwei Minuten später läutet das Telefon - "Mama, erledigt, was mach ich nun?"
"Also Bubi, jetzt küsst Du Deine Frau zärtlich und bist ganz, ganz lieb zu ihr."
"Ok, Mama, ich ruf dann wieder an!"

Zwei Minuten später läutet das Telefon - "Mama, erledigt, was mach ich nun?"
"Also Bubi, pass auf: Du hast da an Deinem Bauchi was hängen, das steckst Du dort hinein, wo das Mädi Pipi macht!"
"Ok, Mama, ich ruf dann wieder an!"

Die Mutter wartet neben dem Telefon. Die Minuten vergehen, eine Stunde vergeht, sie wird schon immer nervöser, bis das Telefon endlich klingelt.

Sie stürmt hin - und hat die Schwiegertochter am Apparat.

"Weisst Du, Schwiegermama - ich hab ja keine Ahnung, WAS Du Deinem Sohn erzählt hast.

Aber bitte, pack Deine Sachen, komm hierher ins Hotel und bring Deinen Sohn dazu, endlich seinen Fuß aus der Klomuschel zu ziehen!" ::)

Au weia!  <lach>  <smiliehappy>

   <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein "Whiskas-Maus"?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wohin dehnt es sich dann eigentlich aus?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Bekommen Brandopfer Rabatt im Krematorium?

Woher weiß ein Blinder wann er fertig ist mit Hintern putzen?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Diese Fragen sind gut! Da waren ja Gehirnsakrobaten am Werk!   <laugh> <lach> <smiliehappy>
Danke, lieber Admin!

und wer beantwortet die jetzt alle  ::)

Ja Admin,die Antworten hätte ich auch gerne.  <smiliehappy>

Antworten habe ich nicht  <lach> aber dafür einen Witz!  <biggrin>

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.

Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere
Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die
Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer
ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem

Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"

Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto
blöder wird er"

LG Admin

 <smiliehappy> <smiliehappy>

Danke auch für die vielen guten Fragen..... <claphands>

Der Witz erinnert mich an eine Begebenheit mit meinen Kindern...

Wir saßen in einem öffentlichen Bad, und das Oben-Ohne-Herumlaufen war (noch) relativ selten zu sehen bei den Damen.

Zwei Frauen tatens trotzdem. Sie gingen die ganze Zeit spazieren und schoben ihre Kinderwägen durch die Wiesenwege zwischen den vielen Menschen durch, die auf der Wiese lagen und saßen.

Weil sie offensichtlich nicht sooo ein dolles Bindegewebe hatten, baumelten die (langen) Dinger bei jedem Schritt schlaff hin und her.

Meine Töchter saßen auch auf einer Decke und guckten in die Gegend. Als meine Älteste (damals) drei oder vier Jahre alt, die zwei erblickte, starrte sie fasziniert auf sie und verfolgte sie mit ihren Blicken, als sie auf uns zuspazierten.

Ich ahnte schon schreckliches, wollte meine Tochter noch ablenken, aber das war zu spät....als sie direkt bei uns vorbeigingen, rief mein Töchterl ganz laut:

"Schau mal Mama, die Frauen! Die haben die Brust nicht angewachsen!"

Sorgte für ziemliche Lacher auf den umliegenden Sitzplätzen... :D

Ist gemein, ich weiß. Aber Kinder sagen, was sie sich denken....

Hehe Spirit, Kindermund .... <lach>

Der ehemalige österreichische Bundeskanzler Alfred Gusenbauer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Gusenbauer: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Gusenbauer und die Schweine oder so!"

Reporter: "Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Gusenbauer (3.v.l.)"

*brüllllll*  <smiliehappy> <laugh> <smiliehappy>

Ihr seid köstlich!  <lach>

Das sind Witze die das Leben schreibt,köstlich.  <smiliehappy> <smiliehappy>

 <lach> <lach> Das lustige ist, bei Gusi liegt wirklich eine gewisse Ähnlichkeit vor  ;D

(http://www.argumente.biz/pics/Schweinegrippe.jpg)

Witz komm raus, du bist umzingelt  ??? Man sieht nichts!

Siehst nix?
Ich sehe ein Menschen-Schwein und finde das ehrlich gesagt voll gruselig...  <zittern>

Hmm, ich sehe jetzt auch nichts!  ??? Na ich werde es auf meinen eigenen Server verlinken, damit das in Zukunft funktioniert....

LG Admin

Ich seh das eklige Dingens da auch.... <nein>

Lg
Spirit

Wollt Ihr wissen, wieso es keinen Weihnachtsmann mehr gibt?
Dann schaut Euch das hier an:
http://www.youtube.com/watch?v=DHog_dZeeuE&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=DHog_dZeeuE&NR=1)
Die drei sind schuld!

Ohhhh!  <sad1>  <smiliehappy>

Liebe Grüße von Ginko <note>

Das tote Pferd

"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Alte Lakotaweisheit.

Doch im richtigen Leben sieht das meist etwas anders aus;

Die Bahnen unserers Denkens - die Informationen mit denen wir

konditioniert wurden, "um der Moderne zu dienen" -

 führen oft zu völlig anderen Verhaltensweisen:

 

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen eine ExpertenKommission, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Standards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Kriseneinheit, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser auf toten Pferden reiten zu können.

9. Wir führen Statistiken und stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an und schauen, ob sie nicht vielleicht doch noch schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man nicht noch Profit damit machen könnte."

14. Wir veranlassen eine Gegenstudie, die die Lebendigkeit des toten Pferdes nachzuweisen hat.

15. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für das Reiten auf toten Pferden.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist und bringen

es mit einem zugkräftigen Namen an die Börse.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine lukrative Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir machen in unverhältnismässiger Weise zusätzliche Mittel locker,

um vorübergehend den Effekt der Leistungsfähigkeit nach Aussen darstellen zu können.

20. Wir stellen fest, dass andere auch auf toten Pferden reiten,

verbünden uns mit ihnen und erklären es wiederholt über

geeignete Informationsverbreiter und Autoritäten

als unbedenklich und normal.

(http://data84.sevenload.com/slcom_1/yk/sx/orojgfe/bbxwkmnkmjjg.jpg~/Internationaler-Schauspieler-stirbt-an-Schweinegrippe.jpg)

 ;D  :D ;D

*gröhl* Ihr seid spitze!  <yeah1>

Ich halte mir grade den Bauch vor lauter Lachen.... <smiliehappy>

Liebe Grüße
Spirit

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der
eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner
anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre
verheiratet war... "

 :D :D

 <nein>  <lach>

 <smiliehappy>

Naja, wer weiß, bei welchem Lover sie gestorben war, wenn er nur noch golfen konnte.... <holy>

Ok, war fies... <rot>

    
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria!

habe ich erledigt  <smiliehappy> <smiliehappy>

LG Akire

Ein Flugzeug, eine Frau, neben ihr ein Pfarrer und der Damenrasierer.....

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

11e,11e  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Wolfgang hat Dir das nicht zugetraut <smiliehappy>.

LG AKIRE  <smiliehappy> <smiliehappy>

Ja, ja, die ollen Weiber, so kann man sich täuschen  <smiliehappy>  <smiliehappy>  <smiliehappy>

... ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde... ich lach mich weg... nach Luft schnapp... ELFE!!!!!...  <smiliehappy> ... einmalig!!! Danke!  <claphands>

Ich roll mich gerade im Büro unter dem Schreibtisch vor lauter Lachen.....*gröhl* *schneuz* *kicher*

Ihr seid einfach ein Wahnsinn..... <claphands>

Wie gut, daß ich kein Kaugummi mag  <ja>

Ein Schweizer beim Frühstück ...
 
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein
Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: ..Esst Ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?..
 
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: ..Ja
natürlich...

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: ..Wir nicht. Bei uns in
Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in einem Container
gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
 
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: ..Esst Ihr auch Marmelade zum Brot..?
Der Schweizer erwidert leicht genervt: ..Ja natürlich...
 
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er:
..Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft...
 
Reichlich genervt reicht es dem Schweizer und er sagt: ..Habt Ihr auch Sex in Deutschland..?
Der Deutsche lacht und sagt: ..Ja natürlich haben wir Sex...
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: ..Und was macht Ihr mit den Kondomen wenn Ihr sie gebraucht habt..?

..Die werfen wir weg.., meint der Deutsche.
 
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln:
..Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft...
 

 ;D ;D Der ist gut ! <smiliehappy>

 <vd>  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Also Elfe , ich bin erstaunt ! Mein Kompliment   <gluecksklee> , schad, daß ich den mit den Kaugummis noch nicht meinen Enkelkindern erzählen kann!

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Liebe Grüße
Spirit *kicher*

Herrlich..., das waren wieder echte Lachnummern. DANKE!  <yeah1> <claphands> <lach>

Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passieren kann. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"

makaber....aber guuut!  :D

Liebe Grüße
Spirit

Das kann man hier lesen:

http://www.stupidedia.org/stupi/Indigokinder (http://www.stupidedia.org/stupi/Indigokinder)

Kleiner Auszug:


 :D ;D

LG vom Admin

http://tatzino-shop.de/popup_image.php/pID/603/imgID/0/XTCsid/36f977a711954978947314e78187e676

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?"
"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen."
_____________________________ _____________________________ _____________________________ _____________________

Ein Rechtsanwalt erreicht das Himmelstor. Wutentbrannt verlangt er umgehend Petrus zu sprechen.
Zu diesem vorgelassen wettert er los: "Das muss ein Irrtum sein. Ich bin erst 45 Jahre alt. Ihr habt mich zu früh geholt."
Petrus schaut in das große Buch und entgegnet: "Mein Sohn, es hat alles seine Richtigkeit. Hier steht, du bist 89 Jahre alt. Das ist Dein Zeitpunkt."
Nun wird der Rechtsanwalt langsam unwirsch: "Das ist doch alles Unfug. Schau mich an. Ich stehe in der Blüte meines Lebens. Ihr habt Euch geirrt, ich bin erst 45 Jahre alt. Schickt mich sofort zurück."
Petrus schaut erneut in sein Buch: "Nein mein Sohn, wir irren nie. Nach den Stunden, die du Deinen Mandanten in Rechnung gestellt hast, bist du 89 Jahre alt."

 :D :D

Klasse  <smiliehappy>

Ich finde beim PC Ausmisten meistens noch was Brauchbares:

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.

Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
SCHWIMMEN

 <lieg> <lieg> <lieg>

*gröhl*

Liebe Grüße
Spirit, sich grade am Boden kugelnd vor Lachen...

 <smiliehappy> <smiliehappy> <laugh>

Ich  <laugh> mich schief  <smiliehappy> <smiliehappy>

 <yeah1>  <claphands> <smiliehappy> <lieg>

Da kenn ich auch einen zum Thema:

Kommt eine Frau vom Arztbesuch zu ihrem Mann heim und schwärmt: "Schatz, der neue junge Doktor ist sooo charmant und toll...er sagte, mein Gesicht sähe aus wie 30 und meine Figur wie 20!"

Der Mann daraufhin: "Und zu Deinem sechzigjährigen Arsch hat er nichts gesagt?"

Sie: "Nö, über Dich haben wir nicht gesprochen..."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und sagt:
Hallo?

Die Frau:
Schatz. Bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

Ja.

Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, welches ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 €!

Wieviel mehr?

Na ja, so knapp 45.000 €

Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 €. Verstanden?

Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 € runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach:
Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?

Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.

Ich auch, mein Schatz, bis später dann.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?

Der ist gut!  <smiliehappy> Was sagt uns das? Hüte dein Handy wie deinen Augapfel  :D

einfach toll  <smiliehappy> <smiliehappy> <lieg> <lieg>

 ;D <lieg> <smiliehappy>

Liebe Grüße
Spirit

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der
Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in
voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert,
dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt
ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der
Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major:
"Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da,
kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der
Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht
verdutzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür
wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf
die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn
flicken."

 <lieg>

Die doofen Weihnachtstassen:

http://www.youtube.com/watch?v=-kasc8pEGdc

 <smiliehappy> <smiliehappy> <lieg> <lieg>

 ;D ;D ;D

 <smiliehappy>  Danke, Ihr Lieben!  <wink>

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

 <crazy> Hey, das ist mal eine Geschichte! Ob sie gebeichtet hat?  <lach>

peinlich,peinlich  <ja>

(http://www.uk1.de/smiley.php?bild=aHVlcGZlbmQvc21pbGllcy1zbWlsZXlzLTAwMDQ2LmdpZg==) (http://www.uk1.de)


Petermanns geben eine Party. Zu später Stunde will sich Petermann in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein gutaussehender Mann heraustritt. "Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?" "Verzeihung, Herr Petermann, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben." Mißtrauisch mustert Petermann den Jungen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: "Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apotheke nach Gebrauch wieder verschließen!"

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen.
Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."
"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig.
Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

 <lieg> <lieg> <lieg> <lieg> <lieg> <lieg>

selten so gelacht  <laugh>

Auweia! Die sieht ja aus, wie 108! Wo haste das nur gefunden?  <lieg>

Ihr habt mich richtig zum Lachen gebracht  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Der Witz und vor allem das Foto sind Spitze. <vd>

(http://up.picr.de/3815058.jpg)

 :D :D :D

  <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Ja, der war richtig Klasse!  <lieg> Danke!  <laugh>

 <yeah1> <claphands> :D

ER erwacht morgens mit einem Riesenkater. Am Nachttisch liegen Aspirin und ein Glas Wasser für ihn bereit.

Er steht auf, geht durch die Wohnung und staunt, wie sauber und aufgeräumt sie plötzlich ist. Am Essplatz steht ein wunderbares, reichhaltiges Frühstück für ihn bereit, Blumen zieren den Tisch. Sein Sohn kommt dazu und er fragt den Sohn, was gestern wohl passiert sein müsste, er könne sich leider an gar nichts erinnern.

Sein Sohn meinte:

Papa, Du kamst gestern total besoffen nach hause. Dann hast Du den Teppich vollgekotzt, ein paar Möbel ruiniert, bist gestolpert und Mama hat Dir aufgeholfen und Dich schimpfend ins Schlafzimmer gezerrt.

Und als sie Dich ausziehen wollte, hast Du sie angeschrien:

"Weg von mir, Du Schlampe - ich bin glücklich verheiratet!"

Vollgekotzter Teppich:...................200 Euro
Ruinierte Möbel:............................5 00 Euro
Frühstück:............................. .......20 Euro
Ein rechtes Wort zur rechten Zeit:....unbezahlbar...

Super  <yeah1> <yeah1> <smiliehappy> <smiliehappy>

Fragt der Lehrer einen Schüler: "Was meinst Du, wie hoch ist unsere Schule?"
"1,30 m", sagt der Schüler.
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Ich bin 1,50 m, und die Schule steht mir bis hier" (zeigt sich an den Hals)

 ;D ;D ;D

 <claphands> <claphands> <claphands>

Was ist das?
Es ist weiß und hüpft im Wald von Baum zu Baum?!
Es ist ein ostfriesischer Arzt bei der Zeckenimpfung! <smiliehappy>

 ;D ;D ;D

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Der Chemielehrer bittet seine Schüler genau aufzupassen beim nächsten Experiment und eine Schlussfolgerung daraus zu ziehen.
Er nimmt 3 Gläser.
In Nummer 1 füllt er Nikotin.
Nummer 2 wird mit Alkohol gefüllt.
Nummer 3 wird mit Wasser gefüllt.

Dann holt er 3 Würmer...
1.Wurm ins Nikotinglas - der zappelt kurz und ist tot.
Der nächste Wurm kommt ins Alkoholglas - zappelt kurz und ist auch tot.
Der letzte Wurm kommt ins Wasserglas - fängt an zu zappeln, sich zu räkeln, zu schwimmen und bleibt am Leben.

Dann fragt der Chemielehrer: "Nun Kinderlein - was schließt ihr aus diesem Experiment?"

Da antwortet Fritzchen: "Gaaanz klar Herr Lehrer - wer raucht und säuft bekommt keine Würmer!" <freude>

 <yeah1> <claphands> <lieg>

 <crazy> <laugh> <yeah1> <doof>

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Mein Chef ist ein Tierfreund.
Jeden Tag macht er uns zur Sau.  <nh>


Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?"
Der Azubi überlegt eine Weile.
Dann sagt er: "Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."  <weg1>


Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.
"Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen.“  <doof>

 ;D <yeah1> <claphands>

 <claphands> <claphands> <claphands> <smiliehappy>

(http://up.picr.de/3922622.jpg)

 <smiliehappy> <smiliehappy> <smiliehappy>

Im Alter

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
 
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier aus?"
Greis: "Morgens erst mal pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Und wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."  <laugh>

Yda, kennst Du das? Ist ja eigentlich gar nicht zum Lachen  <nein>

 ;D ::) :P

 <claphands>

Hmmm, ich stehe wohl grade auf der Leitung...
wo ist die Stelle zum Lachen?

Ist damit gemeint, dass manche Leute volle Hosen haben, wenn man sie morgens rausholt?
Manchmal sind es nicht nur die Hosen, sondern die ganzen Betten...
Aaaaber: Dann kann ich als Frühdienst die Nachtwache verklagen!
Nur wegmachen muss ich es dann doch selber.  8-))

Die Karikatur von Angela Merkel ist gut gelungen.
Sie hat schon was von einem Boxer...
Schade, dass ich noch keine von dem peinlichen Guido W. gesehen habe.
Dessen Ansichten sind ja nun wirklich menschenfeindlich.

Sobald mir eine Karikatur von Mr. Westerwave über den Weg läuft, bekommst Du sie zu sehen Yde. <lieg>

Un d hier noch ein Witz:

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

Gelöscht wegen Copyright.

Hätte auch noch eine anzubieten <freude2>

(http://up.picr.de/3970636.jpg)

 <lieg> <lieg> <lieg>

 <aetsch> <rot.neu> <freude2>

Alles Klar? <bisbald>

Papst... *brüll*... der Guido... Neee, neee, neee.  <smiliehappy>

Neues "Verkehrs"schild


(http://up.picr.de/4019370.jpg)

böse, böse <smiliehappy>

Gute Idee  <lieg>

Ein Witz:

Was hat ein Engel der in die Sch..... fällt  ???  <rot>

Kotflügel!!!!!!!!!

... um eure beiden Witze mal kommentierend zusammenzufassen:

Ach du heilige Sche...e!  <crazy>

Oh, mein Gott..... <lach>

Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide.


Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder."

<welle>

Hallo,

Ich habe die Schnauze voll von der
Computer- Technologie! Ich habe ihn endlich umgebaut !!!!!!!!!! Nachdem ich:
- die gesamte Software auf den neuesten Stand gebracht
- sämtliche Virenattacken abgewehrt
- alle Hackerangriffe unmöglich gemacht
- Eindringen mit einer gewaltigen Firewall vereitelt
- die Verbindung zum Provider gekappt
- alle unsicheren Schnittstellen und Bauteile entfernt
- ein paar sichere Schnittstellen hinzugefügt
- und viele daraus resultierende kleinere Probleme beseitigt habe

läuft mein umgebauter Computer jetzt
genau so, wie ich es
zuvor nie zu träumen wagte:


Bitte nach unten scrollen <freude2>










(http://up.picr.de/4173501.jpg)

Oh, vielen Dank!
Diese Erklärung tat für mich not:
Jetzt weiß ich endlich, wieso meinem Vater der PC meiner Mutter suspekt ist...
kommt kein Bier raus...

Das wird's sein Yda <freude2>

 <lieg> <lieg> <lieg>

 Willkommen im Klub, das wäre doch mal eine Anregung:    

Beschäftigung eines Rentners:

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tagverbringen.
Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt und inein Kaufhaus gegangen.
Dort blieben wir 5 Minuten.

Als wir rausgingen war ein Polizist gerade dabei einen Strafzettel zu schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Rentner machen?"
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet.
Er beendete den Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb weiter.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen  <lieg>

Seit unserer Pensionierung versuchen wir täglich ein bisschen Amüsement in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig  <ja>

Elfe  <smiliehappy> <vd> <lieg> <muha>



Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

 <lieg> <lieg> <lieg>   <vd> <lieg> <lieg> <lieg>

Die Steuerprüfung…

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“
„Gute Frage“ antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste
und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
„Oh“ entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
„Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?“
„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“
„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
„ich weiss alles“ Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“
„Nun, auch hier verschwenden wir nichts,“ antwortete der Geschäftsführer.
„Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück.“


 <welle>

 <lieg> <lieg> <lieg> <vd>

Und noch einer:

Schangi und Haiggi

Der Stüssi ist in einem grossen Feuer ums Leben gekommen.
Da die Leiche bis zur Unkenntlichkeit verkohlt ist, holt man seine zwei besten Freunde – Schangi + Haiggi – zur Identifizierung.
Zuerst kommt Schangi in die Gerichtsmedizin. Der Arzt zieht das Tuch von der Leiche.
Upps, sagt Schangi, der ist aber recht verkohlt. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird umgedreht. Nein, meint Schangi, das ist nicht der Stüssi.
Zur Sicherheit wird auch noch der Haiggi befragt. Gleiches Prozedere, der Arzt entfernt das Leichentuch. Haiggi erschrickt.
Wow, ist der gut gebraten! Man kann nichts mehr erkennen. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird wieder umgedreht. Auch Haiggi ist überzeugt: das kann nicht der Stüssi sein.
Der Gerichtsmediziner will es jedoch etwas genauer haben.
Wieso kommt ihr zum Schluss, dass dies nicht der Stüssi sein soll?
Nun, erklärt Haiggi, der Stüssi hatte zwei Arschlöcher. Ich habe es zwar nie gesehen, aber der da hat definitiv keine zwei Arschlöcher.
Aber woher wollt ihr dann wissen, dass der Stüssi zwei Arschlöcher hatte?
Ja, ganz einfach, immer wenn wir mit dem Stüssi unterwegs waren, sagten die Leute: da kommt der Stüssi mit seinen zwei Arschlöchern

 <lieg> <lieg> <lieg> <lieg>

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,was sie da denn essen
Papa ganz stolz,Rate doch mal.Ich gebe euch einen Hinweis,ab und zu nennt Mama
mich so.Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder.
Iss das bloß nicht,das ist ein Arschloch. <freude2>

 <nein>

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: "dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"
 <smiliehappy>  <lieg> <aetsch>

 <claphands> <lach> <yeah1>

 <lieg> <lieg> <claphands> <claphands>

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen, geht nur in einer höheren Position."

Wie wahr, wie wahr  <yeah1>