Einfach nur Witze

[Administrator]

Der war gut 

[11e]

Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie getan?"
Erster Angeklagter: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."
Richter: "Kinderei - Freispruch!"
Fragt er den zweiten: "Und was haben Sie getan?"
Zweiter Angeklagter: "Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."
Richter: "Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"
Der Richter zu dem dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"
Letzter Angeklagter: "Nein, ich heiße Stein!"

[11e]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,
fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[Gondwana]

 

[Spirit]

....ich hätt gesagt..."welche 800 Euro?" 

 

[11e]

So schlagfertig wie Du möchte ich auch mal sein  

Und was sagste hierzu  

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die
Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann
nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment
die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle
hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

[Spirit]

 

Da sieht man wieder mal, wie wichtig es sein kann, bibelfest zu sein...

Aber Witze mit Nonnen, da kenn ich auch einen:

Ein Hippie steigt in einen Autobus, setzt sich hin und beobachtet seine Sitznachbarin, eine junge Nonne....es knistert und er fragt sie, ob sie vielleicht, naja, mit ihm schlafen würde?

Sie springt entsetzt auf und läuft davon, bei der nächsten Haltestelle raus und ist weg...

Er sitzt, ist deprimiert und weint drauf los. Da erbarmt sich der Busfahrer und gibt ihm einen heißen Tipp:

"Jeden Sonntag um 9.00 Uhr ist diese Nonne am Friedhof und pflegt die Gräber....!" 

Der Hippie bedankt sich überschwänglich und kann den nächsten Sonntag gar nicht erwarten...

Als Jesus verkleidet schleicht er am Sonntag auf den Friedhof, sieht die junge Nonne knieend über ein Grab gebeugt und tritt von hinten an sie heran.

"Ich bin es, Jesus - und ich gebiete Dir, Dich mir hinzugeben!"

Die Nonne sagt, ohne ihn anzusehen:

"Ja, Herr - Es geschehe Dein Wille! - Aber erlaube mir, in dieser demütigen Haltung zu verharren, damit ich Dein heiliges Antlitz nicht entehre..."

Gesagt, getan, der Hippie ist damit einverstanden und nachdem er sein Ziel erreicht hat, reisst er sich erschöpft, aber lachend und jauchzend die Kleider vom Leib und ruft:

"Ätsche, Bätsche - reingefallen! Ich bins, der Hippie aus dem Bus!"

Darauf die Nonne:

"Macht nix, ich bin der Busfahrer!"

[Yda]

 

Ihr seid göttlich!

Ich hab eben das hier gefunden:
http://youtube.com/watch?v=U3OxKdDxkpg

[11e]

Klasse, der macht mit Gemüse Musik, hier mit Broccoli, genial!

http://youtube.com/watch?v=_GabHGlGm14&feature=user

Und eine Karottenpanflöte gibts auch noch  

@Spirit: Hast Du den von drüben rüber geholt   *kicher*

[Spirit]

Super!  Genial...

@11e: Ich bin überzeugt davon, dass ich den schonmal geschrieben hatte.... ist auch schon ein alter Herr, der Witz....

Liebe Grüße
Spirit

[11e]

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.

Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglueckt wäre.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"

"Weisst Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"

Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

[Spirit]

*argh* *grusel* 

Lg
Spirit

[11]

Treffen sich zwei Typen vor einer Bar. Da meint der erste, der anscheinend provozieren will:
" Ich hab mit deiner Mutter geschlafen." Der andere antwortet aber nicht darauf.
Drauf der Provozierer wieder: " Ich hab mit deiner Mutter geschlafen!"
Endlich antwortet der andere: " Papa, du bist betrunken, geh nach Hause."

 

[Administrator]

Hehe 

[Spirit]

 



Dumm gelaufen.....

Der König besucht in seinem Königreich einmal einen Barbier, um sich frisch machen zu lassen. Der Barbier sieht aus wie sein Zwillingsbruder.

Der König beobachtet ihn und fragt schließlich: "Mein Guter, Sie sehen mir so ählich - war ihre Frau Mutter vielleicht bei uns am Hofe beschäfigt?"

Darauf hin der Barbier: "Nein, mein König, aber mein Vater..."

*uuups*